Cariño de verdad

Hoy literalmente me fui a la cresta... Hoy lloré desde el dolor mas profundo. Tenía pena, vi todo teñido de negro, pero saben?!... tenía a mis amigas...
Les contaré...
Mi diagnostico era incierto hasta que hoy al fin (o desgraciadamente) tuve uno. Sentí rabia, pena, tristeza, en fin, sentí demasiado en muy poco tiempo. Maldije lo que en su momento fue un balde de agua fria. Pero ahí estaban ellas, unas minas lindas que me recordaron el sentido de esto, ellas me hicieron sonreír a pesar de lo mal que en el momento me sentí... Con ellas puedo expresar y ser, a ellas les puedo hacer reír y en el segundo siguiente compartir mis penas...  Pusimos todo en perspectiva, se buscaron soluciones... En fin, quitándome la tristeza comencé a ver los matices... Tranquilidad...  

Mis amigas lindas, simples, enojonas, buenas, verdaderas... Las adoro y agradezco a (Alá, Buda, Dios, Rha, Inti, Quetzalcohatle, Mahoma, etc) por ponerlas en mi camino.

Siempre he dicho que mis amigos los cuento con los dedos, hoy quedó demostrado... 

Los amigos son relaciones… hay que cultivarlas para que se mantengan bonitas y nos ayuden a transitar por la vida sintiéndonos más alejados del fantasma de la soledad… son uno de los elementos indispensables del “juego de la seducción de la vida”… cultivarlos es esencial….

Cuestión de decisión, cuestión de actitud...

Y me liberé, ahora mi mochila es livianita, saqué muchos recuerdos malos de ella, saqué palabras no dichas y sentimientos encerrados... Conservé lo primordial, sonrisas simples, abrazos, palabras, cariños, en resumen lo que valía la pena.

Mi vida fue marcada a hierro, tiene un antes y un después de "allá", regresé triste, me costó mucho pero ahora... Ahora soy feliz, porqué así lo decidí, decidí por la alegría, decidí sonreír, decidí respirar hondo, mirar el cielo y dar gracias por un nuevo día, decidí decir los te quiero qué antes tanto me costaban, en resumen, decidí VIVIR!, a concho, sin peros, vivir porque vale la pena. Sin cuestionarme el porqué...

El acto de redención fue para mi misma, era hora de dejar partir ese dolor... Comencé el año con la firme idea de ser feliz!... 

A lo que fue... mi(s) respeto(s)...

Y aun sigo creyendo... 

Sentir bonito

Hace tiempo no sentía así, hace tiempo las mariposas se habían alejado de mi panza, pero saben?, ahora viven todas adentro de ella, tantas, pero tantas que a veces siento que mi panza va a explotar y quedará regada por ahí... 

Pero no daré detalles, me los guardo, son míos. Sí, me hice egoísta desde un tiempo a esta parte. Porqué?, simplemente porque guardando todo esto dentro de mi, siento que mi corazón está llenito, lleno así cómo desde hace un tiempo no estaba.

No sé si está bien o mal, no quiero saberlo, sólo sé que me siento bien... Y lo demás es challa!

"Para los que aprendimos a volar sin miedo ni alas, el suelo no es una opción"

"Y tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien... "

El arte de dar la palabra...

Dar la palabra es un arte, no puedes fallar, fallar al dar la palabra es fallarse a uno mismo, porqué?, simple, por que para algunos (cómo yo) la palabra es sagrada, es un compromiso que aunque no esté escrito es lo más valioso que tenemos.

Pero no quiero que confundan el "dar la palabra" con jurar, el jurar se hace en nombre de otros (ya sea cosa o persona) en cambio el "dar la palabra" es darse a uno mismo en pos de cumplir con el asunto, es inalienable, es en sí una declaración de principios.

Por eso no confío en quien no honra su palabra, o sea, si son capaces de fallarse a si mismos cómo podría esperar que no me fallen a mi.

Pero yo sigo aquí, creyendo, a pesar de que me han fallado mil veces y lo seguirán haciendo. yo sigo creyendo, porqué?, simplemente porque dejar de creer sería perder la esencia de lo que soy.

What are you afraid of?... Why is it so hard to believe?...

El mejor papel

Simplemente se puso el mejor disfraz, maquillaje, peinado, accesorios. Luz, cámara, actitud y acción...

Así resumo mis ultimas acciones, una gran actuación, pero bueno, así es esto, para volar debemos mantener la tranquilidad, sólo así se puede, hay que protegerse cómo se pueda y si es interpretando un papel, ¿Porqué no?... Qué si sentí raro, qué si me puse triste (un rato), qué si me importó, bueno pues, eso, eso es algo que nunca sabrá, estaba actuando y cómo tal dejé todo de lado y me enfoqué en un papel...

Era fuerte, resuelta, sonreía, era una mina bacán y cómo tal enfrentó la situación, no le importaba nada, sólo su objetivo final, difícil papel.  Se empoderó de sus emociones y envió hace mucho tiempo lejos a  la mujer ilusa que sentía mariposas cuando la miraba, fue desterrada, ahora es práctica, quiere a quien la quiere, sonríe a quien le sonríe y no se hace problema por lo que no puede cambiar (o cambia de manera vertiginosa) o sea para qué?, la vida es demasiado importante cómo para desperdiciarla en tristezas... 

[Es enredado, Kung Fu Tse está recitando ideas en mi mente]

"When she was just a girl 

She expected the world 

But it flew away from her reach 

So she ran away in her sleep 

And dreamed of paradise 

Paradise, paradise, paradise

Every time she closed her eyes"

Todas las lunas, mi luna...

Mi luna, esa que está allá arriba, esa que nos ilumina, esa que brilla, esa, la que todos miran, es mía. Si, es mía, alguna vez me  la regalaron, no soy tan egoísta, se las presto, pero sólo para que la admiren, porque en su mas intimo interior es sólo mía...

Aprendí a amarla desde niña, me encantaba subir a la montaña sólo para admirar el campo iluminado por ella, el brillo que se reflejaba en el agua... Mi luna, señora bella, solitaria, luminosa...

A veces ella es un poco tímida, sólo deja que le vean un cachito o simplemente se esconde tras las nubes, aunque siempre está ahí, otras veces se siente glamorosa y se deja ver en todo su esplendor, así es ella un poquito cómo yo, pasa por momentos, estados que la representan, por eso me adueñé de ella...

Mi luna es solitaria, cuando ella brilla las estrellas se ven lejanas (las estrellas son envidiosas y la miran con resquemor), pero saben?, mi luna guarda un secreto, en ella vive mi ángel, ella lo cuida, a ella se lo encargué para que nunca se sienta solo y también porque sé que mi luna cómo mujer sabrá cuidarlo... 

"Lleva siempre un frasquito del aire de la luna

para cuando te ahogues,

y dale la llave de la luna

a los presos y a los desencantados.

Para los condenados a muerte

y para los condenados a vida

no hay mejor estimulante que la luna

en dosis precisas y controladas"

Mi amor...

Mi amor hoy está destinado a una personita (en realidad a una personita y a un angelito y mi angelito es sagrado por eso lo dejamos en donde está)... Les contaré...

Hace unos años conocí a una personita que me cambió el mundo, con ella sonreí (y sonrío), con ella todo es bueno, divertido, lindo, simple... Ella es mi amiga, siempre le dijimos a todo el mundo que lo eramos, y yo era de ella (por lo menos así ella lo decía), de nadie más que ella... 

Sí, hoy decidí escribirle a ella, no la conocen, pero ella es la niña más linda del mundo, con ella forjamos una amistad gigante, diferente, una amistad donde las risas eran el común denominador, donde jugábamos cómo iguales... La quiero...

Un año y meses tenía la primera vez que la vi y desde ese día esa sonrisa me alegra el día... Independientemente de lo que haya pasado ese amor se mantiene inalterable. Jugar con ella, hacernos cariño , peinarla o simplemente hacer nada con ella se extraña.

Mi pequeña amiga. Era gracioso cómo a veces reclamaba porque mis tacones sonaban o miraba con esos ojos enojados porque algo no le había gustado. Esa es ella, fresca, linda, una pequeña bailarina en una caja de cristal... Así la recuerdo... Cómo la niña de ojos chinitos, picaros y verdaderos. Nostalgia.

En realidad no sé porqué hoy le dedico estas lineas (tal vez para no olvidar o para dejar esto que siento escrito en algún lugar mío) pero creo es importante, incorrompible, sincero... En resumen...

Te quiero!!...

Tan sencilla es la verdadera felicidad, que la mayor parte de las gentes no reparan en ella.

Un destello de felicidad...

Esta noche he sido feliz, inmensamente feliz, absolutamente feliz; cuatrocientos mil, cuatrocientas ochenta y ocho veces más allá del infinito feliz.

Me faltan palabras para decir lo que siento, mi corazón está hinchado, lo siento lleno, quiero llorar, reír, gritar, no sé... Sólo sé que siento lindo, que me siento bien y qué esta felicidad se la debo a quien menos esperaba.

Se veía linda, sonreía, sonreí... Solamente ella podía hacerme sentir así, la extrañé tanto que este momento no lo olvidaré, es mio y egoístamente no lo comparto. Sideralmente la abracé infinitas veces. Mentalmente le dije una y mil veces cuanto la quería, así cómo un rezo, para que nunca lo olvide.

No olvides que te quiero... 

Creo

Me niego a perder la capacidad de creer.

Cómo un rezo silencioso, ruego en que no me defrauden, es difícil, es cierto, pero me niego a perder la capacidad de creer.

Después de todo, si perdiéramos esa capacidad, quedaríamos vacíos, seriamos cuerpos, seriamos materia y perderíamos la magia, esa magia que nos permite llegar a esos lugares lejanos y queridos, esos lugares donde sólo podemos estar cuando estamos con nosotros mismos...

Aún creo, si no, sería un gran desperdicio... 

Sólo se trata de vivir

Después de un año viviendo conmigo y mis recuerdos, he logrado la paz que necesitaba, mis demonios fueron acallados, ya no siento vacía el alma, ahora puedo sonreír cuando lo recuerdo, cuando lo sueño (sí lo sueño, sueño cómo pudo haber sido si no...).

En estos momentos no estoy dispuesta a romper mi equilibrio, estoy volando alto, bonito, contemplo el paisaje, veo los maravillosos colores, matices, sombras. Desde acá se ve todo diferente. Los que volamos sin miedo es porque así lo decidimos, dejamos la pesada mochila para simplemente ser.

Vivir es lo importante.