El arte de dar la palabra...

Dar la palabra es un arte, no puedes fallar, fallar al dar la palabra es fallarse a uno mismo, porqué?, simple, por que para algunos (cómo yo) la palabra es sagrada, es un compromiso que aunque no esté escrito es lo más valioso que tenemos.

Pero no quiero que confundan el "dar la palabra" con jurar, el jurar se hace en nombre de otros (ya sea cosa o persona) en cambio el "dar la palabra" es darse a uno mismo en pos de cumplir con el asunto, es inalienable, es en sí una declaración de principios.

Por eso no confío en quien no honra su palabra, o sea, si son capaces de fallarse a si mismos cómo podría esperar que no me fallen a mi.

Pero yo sigo aquí, creyendo, a pesar de que me han fallado mil veces y lo seguirán haciendo. yo sigo creyendo, porqué?, simplemente porque dejar de creer sería perder la esencia de lo que soy.

What are you afraid of?... Why is it so hard to believe?...

El mejor papel

Simplemente se puso el mejor disfraz, maquillaje, peinado, accesorios. Luz, cámara, actitud y acción...

Así resumo mis ultimas acciones, una gran actuación, pero bueno, así es esto, para volar debemos mantener la tranquilidad, sólo así se puede, hay que protegerse cómo se pueda y si es interpretando un papel, ¿Porqué no?... Qué si sentí raro, qué si me puse triste (un rato), qué si me importó, bueno pues, eso, eso es algo que nunca sabrá, estaba actuando y cómo tal dejé todo de lado y me enfoqué en un papel...

Era fuerte, resuelta, sonreía, era una mina bacán y cómo tal enfrentó la situación, no le importaba nada, sólo su objetivo final, difícil papel.  Se empoderó de sus emociones y envió hace mucho tiempo lejos a  la mujer ilusa que sentía mariposas cuando la miraba, fue desterrada, ahora es práctica, quiere a quien la quiere, sonríe a quien le sonríe y no se hace problema por lo que no puede cambiar (o cambia de manera vertiginosa) o sea para qué?, la vida es demasiado importante cómo para desperdiciarla en tristezas... 

[Es enredado, Kung Fu Tse está recitando ideas en mi mente]

"When she was just a girl 

She expected the world 

But it flew away from her reach 

So she ran away in her sleep 

And dreamed of paradise 

Paradise, paradise, paradise

Every time she closed her eyes"

Todas las lunas, mi luna...

Mi luna, esa que está allá arriba, esa que nos ilumina, esa que brilla, esa, la que todos miran, es mía. Si, es mía, alguna vez me  la regalaron, no soy tan egoísta, se las presto, pero sólo para que la admiren, porque en su mas intimo interior es sólo mía...

Aprendí a amarla desde niña, me encantaba subir a la montaña sólo para admirar el campo iluminado por ella, el brillo que se reflejaba en el agua... Mi luna, señora bella, solitaria, luminosa...

A veces ella es un poco tímida, sólo deja que le vean un cachito o simplemente se esconde tras las nubes, aunque siempre está ahí, otras veces se siente glamorosa y se deja ver en todo su esplendor, así es ella un poquito cómo yo, pasa por momentos, estados que la representan, por eso me adueñé de ella...

Mi luna es solitaria, cuando ella brilla las estrellas se ven lejanas (las estrellas son envidiosas y la miran con resquemor), pero saben?, mi luna guarda un secreto, en ella vive mi ángel, ella lo cuida, a ella se lo encargué para que nunca se sienta solo y también porque sé que mi luna cómo mujer sabrá cuidarlo... 

"Lleva siempre un frasquito del aire de la luna

para cuando te ahogues,

y dale la llave de la luna

a los presos y a los desencantados.

Para los condenados a muerte

y para los condenados a vida

no hay mejor estimulante que la luna

en dosis precisas y controladas"

Mi amor...

Mi amor hoy está destinado a una personita (en realidad a una personita y a un angelito y mi angelito es sagrado por eso lo dejamos en donde está)... Les contaré...

Hace unos años conocí a una personita que me cambió el mundo, con ella sonreí (y sonrío), con ella todo es bueno, divertido, lindo, simple... Ella es mi amiga, siempre le dijimos a todo el mundo que lo eramos, y yo era de ella (por lo menos así ella lo decía), de nadie más que ella... 

Sí, hoy decidí escribirle a ella, no la conocen, pero ella es la niña más linda del mundo, con ella forjamos una amistad gigante, diferente, una amistad donde las risas eran el común denominador, donde jugábamos cómo iguales... La quiero...

Un año y meses tenía la primera vez que la vi y desde ese día esa sonrisa me alegra el día... Independientemente de lo que haya pasado ese amor se mantiene inalterable. Jugar con ella, hacernos cariño , peinarla o simplemente hacer nada con ella se extraña.

Mi pequeña amiga. Era gracioso cómo a veces reclamaba porque mis tacones sonaban o miraba con esos ojos enojados porque algo no le había gustado. Esa es ella, fresca, linda, una pequeña bailarina en una caja de cristal... Así la recuerdo... Cómo la niña de ojos chinitos, picaros y verdaderos. Nostalgia.

En realidad no sé porqué hoy le dedico estas lineas (tal vez para no olvidar o para dejar esto que siento escrito en algún lugar mío) pero creo es importante, incorrompible, sincero... En resumen...

Te quiero!!...

Tan sencilla es la verdadera felicidad, que la mayor parte de las gentes no reparan en ella.

Un destello de felicidad...

Esta noche he sido feliz, inmensamente feliz, absolutamente feliz; cuatrocientos mil, cuatrocientas ochenta y ocho veces más allá del infinito feliz.

Me faltan palabras para decir lo que siento, mi corazón está hinchado, lo siento lleno, quiero llorar, reír, gritar, no sé... Sólo sé que siento lindo, que me siento bien y qué esta felicidad se la debo a quien menos esperaba.

Se veía linda, sonreía, sonreí... Solamente ella podía hacerme sentir así, la extrañé tanto que este momento no lo olvidaré, es mio y egoístamente no lo comparto. Sideralmente la abracé infinitas veces. Mentalmente le dije una y mil veces cuanto la quería, así cómo un rezo, para que nunca lo olvide.

No olvides que te quiero... 

Creo

Me niego a perder la capacidad de creer.

Cómo un rezo silencioso, ruego en que no me defrauden, es difícil, es cierto, pero me niego a perder la capacidad de creer.

Después de todo, si perdiéramos esa capacidad, quedaríamos vacíos, seriamos cuerpos, seriamos materia y perderíamos la magia, esa magia que nos permite llegar a esos lugares lejanos y queridos, esos lugares donde sólo podemos estar cuando estamos con nosotros mismos...

Aún creo, si no, sería un gran desperdicio... 

Sólo se trata de vivir

Después de un año viviendo conmigo y mis recuerdos, he logrado la paz que necesitaba, mis demonios fueron acallados, ya no siento vacía el alma, ahora puedo sonreír cuando lo recuerdo, cuando lo sueño (sí lo sueño, sueño cómo pudo haber sido si no...).

En estos momentos no estoy dispuesta a romper mi equilibrio, estoy volando alto, bonito, contemplo el paisaje, veo los maravillosos colores, matices, sombras. Desde acá se ve todo diferente. Los que volamos sin miedo es porque así lo decidimos, dejamos la pesada mochila para simplemente ser.

Vivir es lo importante.

Confianza

Hace unos días cierta persona me preguntó si confiaba en ella, mi respuesta fue, 70% si, 20% no y el 10% restante no sabe o no responde. Mentira!. 

Soy una convencida que la confianza es o no es, no tiene matices, no es cómo otras cosas donde puedes optar al "mas o menos", el claroscuro en confianza no existe, o sea, o es un 100% o nada. La confianza es poner todos nuestros huevos en una canasta, es esperar lo mejor del otro sin dudar, es saltar al vacío a ojos cerrados.

Lo anterior me hace cuestionar aquella frase de "recobrar la confianza", ¿Se podrá?, será posible saltar al vacío por alguien que en su minuto te dio la espalda?, mas importante, le darías la oportunidad?. muchas interrogantes que espero poder dilucidar algún día, por lo menos le estoy dando una oportunidad al asunto, veremos que pasa.

Aunque cómo dice Nietzsche (y lo cito porque quiero parecer culta e inteligente) "Las personas que brindan su plena confianza creen por ello tener derecho a la nuestra. Es un error de razonamiento: los dones no dan derecho" (Y vaya que lo aprendí de manera dura).

Por lo pronto, aquí voy de nuevo, esperando no estrellarme contra el suelo... 

Y es así cómo un día dejé de odiar tu presencia y tu recuerdo...

Un día hice las paces con tu recuerdo, dejé de odiar todo lo malo que nos hicimos (sí hablo en plural) y decidí que ya no me dolía(s).

Hace unos pocos días cumplí un año conmigo misma y saben?, me siento contenta, aprendí a convivir con los recuerdos, aprendí a quererme por sobre todo y lo más importante aprendí a que por más que te golpeen nadie, absolutamente nadie te puede herir si es que tú misma no le das ese poder.

Hoy pensando en nada y todo a la vez recordé una frase y me hizo sonreír. Tal vez resume lo que debería ser el amor, el de verdad, el bonito, el gigante, el que no tiene final... (El mismo en que en un minuto casi dejo de creer)... 

 "Los seres humanos no somos más que unas criaturas solitarias que pasan unas junto a otras, buscamos el más mínimo roce para conectar con otros. Algunos miran dónde no deberían; otros se rinden porque en el fondo creen "¡Bah! Ahí no hay nadie para mi.

Pero todos seguimos intentándolo una y otra vez. ¿Por qué? Porque de vez en cuando, sólo de vez en cuando, dos personas se juntan y salta la chispa. Y sí, él es guapo, ella es preciosa, y tal vez eso es lo único que ven al principio. Pero hacer el amor, al hacer el amor... entonces dos personas se funden en una."

Sólo nosotros, invencibles...

Hay momentos en que escribo desde la "guata", no filtro, no borro, simplemente dejo que todo salga de la manera en que me nace.


Hoy es 17, mejor, hoy es Agosto 17, el mes que mas alegrías me ha dado, el mes donde todo se funde, todo renace, todo vive, todo entra en el orden cósmico del que a veces a pesar de mi, escapa.

Mi vida está marcada por Agosto, podría hacer una lista larga pero no, ya la hice, para qué hacerla otra vez. Agosto es mi mes, es alegría, encanto, amor, lagrimas, sonrisas, en fin, Agosto es todo resumido en un solo mes. Agosto es el mes donde por un día yo me vuelvo egoísta, no le presto a nadie tu recuerdo, tus sonrisas, todo es para mi y todo es para ti, cómo si no existiese nadie mas en el mundo, sólo nosotros, invencibles.
Agosto es el mes donde naciste y créeme que nunca te olvido, brindaré esta noche por ti, celebrare a la vida, porque cómo dicen por ahí... "Sólo está muerto aquello que definitivamente hemos olvidado"... 

"Y de pronto, sentí cómo si un suspiro me subiese por el cuerpo, la emoción llegó a mis ojos, recordé mil momentos y un par de lagrimas cayeron por mis mejillas... El tiempo se detuvo y sonreí..."

Campo minado

Por definición un campo minado es un lugar donde se colocan minas antipersonales capaces de matar o en su defecto herir gravemente a quien tiene la desgracia de activar el mecanismo en cuestión.
Las ultimas semanas me he movido con éxito entre estas bombas, he esquivado y desactivado varías pero voy caminando con cuidado, no tengo margen para error o descuido. Sé que ante cualquier palabra puede explotar la bomba y destruir todo. He debido extremar las practicas de autocuidado, después de todo quiero mantener mi bienestar, mi desarrollo, o cómo digo yo "quiero seguir fluyendo".
No niego que camino con un poco temor, pero gracias a el puedo mantener alerta mis sentidos, ir con prudencia, no quiero terminar amputada, hace tiempo terminé herida gravemente, pero me salvé, no alcanzaron a amputarme el corazón, aunque sí se llevaron gran parte. 


 "...Los amputados sienten dolores, calambres, cosquillas, en la pierna que ya no tienen. Así se sentía ella sin él, sintiéndolo estar donde ya no estaba..."

QEPD...

Rabia, ira, impotencia, dolor... 

Después de mucho tiempo donde el dolor fue omnipresente, al fin este se había acallado. Resignación y aceptación eran adjetivos que ya formaban parte de mi vida, entonces recibí la noticia, exhumación le llaman los otros, aberración es lo único en que pienso. 

Al momento de recibir la noticia sentí cómo en mi garganta se ahogaba un grito desesperado, sentí cómo cada parte de mi cuerpo se recogía y de pronto me sentí un ovillo, las lagrimas corrían por mi rostro y mi cara se tornaba de color rojo. De pronto volví a sentir todos esos sentimientos tóxicos de años pasados, de pronto el dolor no me dejaba respirar y fui desapareciendo, rogando por un milagro, rogando.

Mezquindades que le ponen un precio al descanso eterno, que no reparan en el daño que hacen, que no tienen un mínimo de respeto al derecho de toda persona de descansar en paz, que no entienden que no sólo exhumarán un cuerpo, sino que junto a el todos los recuerdos de ese momento, momento en el que una parte de mi (y de todos) murió.

Asco y rabia siento por ellos, Asco y rabia!

-Ignominia-